FERIA DE SANTALUCÍA 2011
14 diciembre, 2011
08 diciembre, 2011
LOS VIDEOS DE LA INMACULADA CONCEPCIÓN 2011
la crisis afecta viaña, que se queda sin campanas el día de la inmaculada concepción. 2011 cada vez somos más viejos
07 diciembre, 2011
02 diciembre, 2011
chiste ganadero
un poco de humor
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?
27 noviembre, 2011
20 noviembre, 2011
18 noviembre, 2011
feria de caballos 18-11-2011.torrelavega
poco ganado en la feria anual de caballos del ferial de torrelavega
13 noviembre, 2011
12 noviembre, 2011
10 noviembre, 2011
08 noviembre, 2011
TUDANCAS EN MADRID 2011
COMO NO HEMOS PODIDO GRABAR LA FERIA LAMASÓN Y LA DE CIEZA, AQUÍ OS DEJO UN VIDEO DE LA TRASHUMANCIA 2011, A PARTIR DEL MINUTO 5 Y 14 SEGUNDOS EMPIEZAN A SALIR LAS TUDANCAS. UN SALUDO Y HASTA LA PRÓXIMA.
Fiesta de la trashumancia por europapress
Fiesta de la trashumancia por europapress
02 noviembre, 2011
30 octubre, 2011
23 octubre, 2011
22 octubre, 2011
18 octubre, 2011
15 octubre, 2011
13 octubre, 2011
EL PILAR DE CABEZÓN 2011
EL PILAR EN CABEZÓN 2011, GRACIAS A TODOS Y DISCULPAS A LOS QUE NO PUDIMOS GRABAR,SE NOS ACABÓ LA BATERÍA DE LA MÁQUINA, OTRAS VECES PORQUE YA NO TENEMOS TIEMPO, HACEMOS LO QUE PODEMOS. GRACIAS A TODOS
03 octubre, 2011
28 septiembre, 2011
07 septiembre, 2011
cabezón celebra que juanjo cobo es campeón
ESTO ES UN DEPORTISTA, HUMILDAD, SACRIFICIO, COBO ERES EL MEJOR.
JUANJO COBO SUBIENDO EL ANGLIRU
06 septiembre, 2011
CHISTES DE CURAS
Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le
dice el cura?
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
________________________________
Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
- Que te pongas vaqueros …. pase
- Que lleves camisas hawaianas… pase
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
________________________________
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice:
- Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
________________________________
Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen
día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería
decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por
animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted
idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en
1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
dice el cura?
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
- Que te pongas vaqueros …. pase
- Que lleves camisas hawaianas… pase
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice:
- Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen
día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería
decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por
animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted
idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en
1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
17 agosto, 2011
LA VIRGEN DE LA MILAGROSA 2011
13-08-2011 Virgen de la Milgrosa
Virgen de la Milagrosa
Patrona de mi pueblo, alegre y bondadosa
De este Viaña querido
De este Valle de Cabuérniga, trabajador y sufrido.
Hoy es un día histórico y sagrado
Para todos los del pueblo que lo hemos celebrado
A la misa de las doce, acudimos todos ellos
Para rezar por los nuestros como hicieron ellos
Después de la misa la procesión
Unos cánticos a la Virgen con devoción
Y como desde hace muchos años
Todos a tomar los vinos sin andarse con engaños
Unos blancos y otros tinto
En aquel balcón de Gerardo que era algo distinto
Con solera y tradición
Bebemos hasta la Concepción
Ahora toca comer
Lo mejor de nuestra tierra degustar es un placer
Cogemos fuerzas para jugar a los bolos
Y al que no le guste que se lo coman los lobos
Subieron Bosio y Martin
Los mozos desde Renedo, andando sin calcetín
A oscuras y por senderos
Esta noche hay romería y bailaremos
Hoy estoy yo satisfecho
Ha venido la familia por derecho
Hermanos y sobrinos
Y la mujer de mi vida desde que nos conocimos.
Los sobrinos que yo tengo
Tienen un gran corazón
Y a la Milagrosa
Le tienen gran admiración
Yo no soy el mejor
Pero me gusta la fiesta, el pueblo y su olor
Las mejores la Milagrosa y la Concepción
Y pasarlo todos en reunión
Por eso le dedico esta troba o si te gusta más, esta canción.
D. FIDEL DE LA HERRANZ GONZÁLEZ
11 julio, 2011
RUTA LOS CORRALES-UCIEDA
DE CORRALES A UCIEDA ANDANDO.
CUIDADO DONDE PISAS, RUTA CORRALES-CALDAS-CARTES
RUTA GOLDOBAR-VALDECEBOLLAS
CUIDADO DONDE PISAS, RUTA CORRALES-CALDAS-CARTES
RUTA GOLDOBAR-VALDECEBOLLAS
27 junio, 2011
11 junio, 2011
10 junio, 2011
CHISTE MUY BUENO
buen chiste
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
Prepotencia
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EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
07 mayo, 2011
06 mayo, 2011
PRIMER SALMON DE RESPIRA VIAÑA
PRIMER SALMÓN DE RESPIRA VIAÑA.
EL SEÑOR MALAGÓN,CORRALIEGO; PESCÓ UN SALMÓN HOY 6 DE MAYO DE 2011 EN EL RÍO SELLA, ENCIMA DE CANGAS DE ONÍS, MAGNÍFICO EJEMPLAR DED CASI 6 KG, ES SIN DUDA UNO DE LOS PECES MÁS VALORADOS EN EL CÁNTABRICO.
COMO ES FAMOSO EL PESCADOR, GRAN ESPERTO EN APUNTARSE LAS MEJORES CAPTURAS DE ESTA ESPECIE.
ÉSTA, PESCADA EN UN RÍO ASTURIANO Y CON SÓLO MEDIA HORA DE TIEMPO, TENÍA EL NÚMERO 44 Y EL POZÍN LE DIÓ RESULTADO, ENHORABUENA A ESTE CORRALIEGO. YA OS DIRÉ LO BIÉN QUE SABE.
27 abril, 2011
20 marzo, 2011
09 febrero, 2011
08 enero, 2011
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